很喜欢一句话：海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。

想飞的孩子都希望自己能长成传说中的鲲鹏，煽动强有力的翅膀飞向远方，只为看到最广阔的天地。

可现实中，他们总是变成了砂子，在风中飘来飘去，不知何处落脚。

 

 

假期回国好多老朋友没见到。

安慰自己说友情不是靠见面来维系的，不应该觉得很遗憾。

 

想想刚毕业的时候找工作成了每一个人的生活i主题，大家的状态都是浮躁、焦虑和迷惑。那时我想自己也一定会经历这些，只是可以比他们晚些，于是也开始担心。

现在看到他们找到各自的位置，一步一步规划自己的人生，我心里也跟着踏实了一点。生活早晚会稳定下来，我也会占稳自己的“萝卜坑”，结结实实地长成一个胖萝卜，是吗？

 

昨天去了堪培拉看圣火。

虽说我的爱国情绪一向不是很高，但藏独闹得这么厉害，把我这种没有组织性纪律性的人也惹得很不爽。俗话说有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场。咱没钱，去壮壮声势也算尽份心了。

 

据说光悉尼去的华人就有一万，各个社团租了100辆大巴（似乎悉尼所有的闲置巴士都被租来了），散的小车不计其数。因为怕高速路上堵车，要把巴士的出发时间错开，最早的23号晚上11点，最晚的24号早晨四点。我们的巴士23号晚上十二点出发，到达坎培拉时还不到凌晨五点。那时东突的蓝色月牙旗和咱们的红旗已经开始对峙了，走近的时候听见好多人在冲着蓝旗齐声喊滚，警察更是在旁边绕来绕去丝毫不敢松懈。过了一会红旗越来越多，警察怕出事把蓝旗和红旗分开了，我们占据了不错的观看位置但是离蓝阵营很远。

 

离点燃火炬还有好久，但是大家的情绪越来越高涨，一遍遍的高唱国歌，不断喊着“中国加油”，“北京加油”。突然看到有红旗飘过进了蓝色阵营，一篇助威声响起，紧接着就是不断有红旗飘过去，大家都很兴奋又是唱歌喊声一阵高过一阵。蓝营不服，也举着一面旗往红旗势力范围里面走，只见一路过来无数红旗在旁边挥来挥去，我们也跟着给蓝旗起哄，有喊滚的，有说打死他的。等蓝旗到我们眼前的时候，真的有人拿红旗去打蓝旗，刚打了一下就马上围上来很多红旗帮忙打。蓝旗哥们还算聪明，知道再走下去打的就不光是旗了，于是迅速撤了回去。眼看对立情绪在上升，堪培拉政府的一个不知什么人两次出来劝说大家，说红旗请回到你们的那边，否则仪式很可能会被取消的，可是效果不明显，只好派了大量警察在两营交界处守着。

仪式快开始的时候，藏独的出现了，还有打着各种反对口号的人，和东突的挤在一起。

 

圣火按时点燃，传递的时候有上前捣乱的也被警察制止了。好多警察把火炬围住，传递的路全部用铁护隔离，火炬前后用了大批的警车警察进行保护。在悉尼一年来是从没见过这么多警察。

 

整个经过还是比较顺的，也有外国人去观看。我旁边就站了两个当地人，他们搞明白两边的对立情势后开始讨论，说那边只有那么少人，不公平。

听到他们这么说，我觉得有点不爽，但是看看自己这方压倒性的气势又觉得他们说的似乎也没有错。

政治的事情是我从来不去想也想不明白的，我只能说明我的立场却无法找出天经地义堂而皇之的理由证明自己的立场是对的而别人的是错的。毕竟这个世界上本来也没有太多一定正确或一定错误的事情，矛盾的根源只是利益和感情的不同罢了。正方反方中立者，各自都有着不同的观看角度，能说哪边正义呢？区别的只有胜利与失败吧。因此我虽然不喜欢看到对面那些让我不爽的旗子，但我还是为他们能表达自己的想法感到欣慰。说大了是言论自由，说简单了就是作真正的人。是人就有自己的想法和立场，所以就有不同，这才是人类社会。

 

总之堪培拉之行很开心，因为我去做了我想做的事情，而不是像大家说的因为爱国。没有想明白只是凭感觉，我一向的做事方式。

 

很小的时候对妈妈说,希望自己变成一只鸟,自由的飞走.

高中的时候总是想离家出走,就跟爸爸顶嘴甚至故意找茬气他,希望他打我,给我个理由潇洒地甩门而去,可没想到那么暴躁的他竟然忍住了.

高考报志愿,死活不肯去北京,虽然其实也有点喜欢那个城市.我说一定去没有亲人的地方。

所以到了青岛，开始离家出走。

大一的中秋节,无处可去,怕孤独不想一个人,跑到最繁华的街道上来回逛,才知道越热闹的地方越孤独,"热闹是他们的",与我无关.自己说不后悔。

毕业了,我选择走得更远.

和几个同样没心没肺的孩子一起过春节.随便吃点烤制的食品,鱼用鱼豆腐汤代替,饺子是速冻的.在线看几眼春晚,俗得很热闹,遗憾的觉得这热闹与我无关.突然想如果爸爸能和我吵架能打我多好,原来这也能算一种幸福. 想了想还是说不后悔.

 

 

每次别人问我的梦想,都会回答说没有梦想,混下去开心就好,不想成功不想赚钱.

只有一个人说怎么可能呢，人人都有梦想的. 像是被说中心事一样愣了很久，第一次对别人说了自己的梦想，一个家，温馨的、属于我的家，保护我的我保护的家。

并不是不想说，只是怕自己的梦想被人看轻，因为总觉得这个对别人来说太过简单。对于离家出走的人，这真的是梦想。

 

 

五年半了。

想了很多遍，不后悔。

这时候最想和朋友在一起.

快放假了,漫长无聊的三个月.

烦的时候连假日都是讨厌的.

 

某位姐姐让我做两件事情 1换个北京音乐 2好好写作业

习惯了听她的话，喜欢听她的话，两件事情我都照做。

想了半天要不要换京胡，靠虑到整体风格，还是选了个比较正常的。

 

关于北京总是有很多复杂的感觉。

 

喜欢上北京是因为一场话剧。

有次稀里糊涂的被拉去看话剧（名字叫古玩），更是稀里糊涂的坐到了演员的专车上。不知道那种夸张的表演触动了我哪根神经，忘记了回来的路上听那帮演员侃了些什么，反正就是一下子对北京有种强烈的喜爱。

 

在北京住过一段时间。

夏日的傍晚，不是很热。自行车铃声，摇着蒲扇的北京大妈，被堵得严严实实的洋桥...

冬天，干冷。灰蒙蒙的天，光秃秃的马路，整个城市都透着冷酷的颜色。

觉得自己就是一粒沙，在一个喧嚣的城市里随风时起时落。

不喜欢。完全没有安全感。

可是很奇怪，清晨走出北京站的时候总会有点兴奋，但是在青岛（大学四年）下火车就一点没感觉。

更奇怪的是我不觉得北京话好听，可是听到漂着的哥们姐们带着京腔说话偏偏很舒服。

 

北京，灰色的城市拥有无数彩色的梦。

 

这不是APEC会议在悉尼开吗。

昨天上课，刚进city 就看到一大帮人（估计有一百来号吧）游行。

赶时间，没走近看，也不知道他们是要反对什么人还是东西。

吸引眼球的是一大堆警察、警车在后面旁边跟着，所有交通灯都变红，四面的车堵在那里等着他们过马路。

觉得有点兴奋，在中国从来没看过这么过瘾的游行。

这是澳洲人温和，要是在美国那场面不是更牛？

 

越来越喜欢澳洲了，人少，天蓝，空气好，满眼的绿色，到处是花香（是指我住的这种比较偏的地方）。

干什么的都有，穿什么的都有，没有什么固定的做事模式。

除了学习以外总觉得很放松。

 

可能最大的困难是寂寞和无聊吧。

不过对我来说这几乎不存在。有亲人，新朋友，老朋友，当然还有可恶的作业和考试。

偶尔会想家，会想国内的朋友，会有空虚的感觉。

 

总之还好吧。

 

上课不明白，作业写不出来，小测验一塌糊涂，期中考试又要到了......

 

和大姐姐还有Stone一起上自习，在UTS的经管楼。 

大姐姐说，真爱你们UTS（因为椅子很舒服，还有免费的咖啡和茶）。

 

明天学习地点要改成悉尼大学。

嘿嘿，换着体验一下。

很努力的让自己开心。

每次写博客的时候都会想着小姚的话， 不要让日记变成情绪的垃圾桶，于是尽量想着高兴的事情。

不愿意让别人看到我不开心的样子，因为觉得不高兴的样子很令人讨厌。十六岁生日的时候许下了第一个有价值的愿望，就是希望自己能给身边的人带来快乐。后来有两个人说，小白你为什么总那么高兴，跟你一起很开心。这话现在想起来也觉得很温暖。

 

可是不想笑的时候装着笑，不想说话的时候找话说，那完全不是我的性格，怎么努力都装不出来。这时候真累。

 

想妈妈。真希望现在就躺在家里的沙发上，妈妈用手指梳理我的头发，旁边的老爸不停唠叨他的女儿最讨人喜欢。

但是在家不可以哭，不可以一句话也不说，因为不可以让别人担心。

很爱热闹，怕寂寞，怕自己一个人在家，怕没人可以说话。但是只有自己的时候最放松。

 

真正能接受你的人除了上帝就永远都只有你自己，完全接受你的邪恶，自私，小心眼，异想天开和神经质。面对自己的时候不会害怕脸上起豆豆，不会担心香水喷得太浓，不会在意说错什么，也不需要考虑任何人的喜好和情绪。

只有这时候才可以做自己。

 

独处，是积蓄能量还是释放能量？

很难受,躺了一整天,饿到不行,冲了泡面.

这还是第一次在南半球吃泡面嘞. 以我的实力竟然剩下了,可见有多难吃. 

 

 

在家妈妈会做粥给我吃,用小米,大米和我不认识的米.

在学校似乎半个楼层的女生都会同情我,以至于我认为指使大姐姐和大鱼给我倒水打饭是理所当然的事.

如此奢侈.

 

 

小时候很爱吃泡面的,有一阵子天天吃.老爸吓唬我,说这东西吃多了会影响智力.再看到泡面的时候就觉得恶心了.

但是上大学必然是要常吃的.

食堂没饭了,晚上睡着睡者又饿了,还有看到别人吃就忍不住了,泡面在这种时候是最可爱的.

最好吃的那包泡面是在大四. 

时间,晚饭后. 地点,宿舍. 人物状态,全部躺倒.

 

大鱼:你和我一起把这包面吃了行不行,我吃不了(因为刚吃了二两米饭,两份菜,一碗粥和一块西瓜)

我:不行啊,我也吃不了.

大鱼:吃吧吃吧...

我:不行不行...

大姐姐:你不用问,直接泡就行了,她肯定抢.

三分钟后,面泡好了...

我的胃就那么不争气的需要填充东西了,只好去拿筷子.

回过头发现大姐姐已经冲上去了.我和大鱼并肩奋战,好不容易抢回来半盒.刚想笑,兰桑就凑过来了 ...

有一门课听着郁闷无比。Management Planning and Control.

老师似乎是希腊人，有口音不说，还经常讲一大串很长很长的句子。困惑的那叫一个爽。 

 

后来想起了冷绍升的管理学原理，忽然觉得心宽了好多。每个字都是普通话，还不是一样什么都听不懂。

 

明天去报道,就要和这个假期告别了。

刚放假的时候想看一遍微观经济学的，可是一个月呀，第一页还没读完一半。

罪恶感啊！！！

有句话，女人用脑子生活永远比用感情生活幸福得多。

 

五年之前，我反对。

四年之前，我怀疑。

两年之前，我开始明白。

一年之前，我骂自己笨。

 

现在套用帆姐的话：严重同意！

so,请用用我们的脑子。

今天和大姐姐聊天，受到极大的打击。

果然是好姐妹，都这么不正常。

 

数一数各自身边的朋友，半天也没数出来个特正常的。每个人都有很神经的时候。

真是物以类聚，人以群分？

叫了一个同学的中文名字，他有点不习惯。

在房东工作的超市用她的中文名打招呼。

回来后她很激动，说来澳洲之后就没有人叫过这个名字。

 

刚来的时候，去银行办手续，要签字。我大笔一挥，用不漂亮的字刷上了本来很漂亮的名字。姑姑说你怎么还是签中文名，以后不要这样了。

可是我喜欢我的真名字。

 

难道名字真的只是代号？

有次晶晶和她一个朋友带着我玩。我晶晶长晶晶短的叨咕个没完，她的那个朋友就也跟着喊晶晶，没想到晶晶认真地对他说不要叫这个名字，因为那是一个特殊的名字，只属于一段特殊的时光。

 

高中的朋友叫我小白（白痴的白），我很喜欢。

大学时有很多名字，大姐姐叫我屎娃娃，大鱼和傻傻叫我璐璐或者小孩儿，二姐说我是毛毛（毛躁的毛），我都很喜欢。

 

家里人叫我狗璐璐，挨骂的时候被叫做小璐璐。

往往是干了坏事，老爸就用极其响亮而又威严的声音喊：小璐璐（突出“小”字），你过来！

于是真的会觉得自己特别渺小，非常无助，战战兢兢的蹭过去。

 

喜欢住在我心里的不同的人叫属于他们的我的名字，就算是代号吧，也是有感情的代号。

可是Rowena是谁？很陌生的感觉。

不愿意被叫做Rowena, 但是每天都要听别人这样叫我。

大鱼抢了暴徒的mp3，暴徒忍。

我骗走了暴徒的表，暴徒再忍。

小兰和大姐姐在暴徒的本子上画卫生护垫，暴徒还是忍。

毕业了，mp3和表失而复得，暴徒感动。

为表示四年以来对他的歉意，我们真诚提出，给他一个和我们共进晚餐的机会。为表示四年以来对我们的感激，暴徒爽快埋单。

 

2005年元旦，班里的联欢会。

隔壁402靓妹们跳舞。

我们将其改编，动作有放屁、吐痰和其他。

402的姐妹，不知道现在想起来会不会介意。

找来“英台”演女主角，不知他是不是觉得这场闹剧很可笑。

不过，我们真的觉得很美。

 

2006年元旦，没什么可玩。

跑到自习楼里抓人，不管认识不认识的，脸熟就抓过来扯着胳膊腿墩到地上，聘请超哥做动作指导。

小男朋友很笨，被墩两次。孙杨太沉，四个人硬是没抬起来。

 

大姐姐过生日，提出要求，礼物价值不得超过一元人民币，但是要代表心意且为亲手制作。

三思之后，偷偷拿来大姐姐晾在阳台的内裤，绣上大字：2# 401。

 

和大姐姐忽悠福建小哥请吃东北料理。

福建小哥太过爽快，满口答应。

很不好意思，买了个礼物送给他。

 

骗190cm的“方枪枪”小朋友站到饭店的凳子上。

骗“消毒水”送了很多巧克力来吃。

骗师傅把手里的水果交出来。

骗冠华兄收到最有意义的毕业礼物。

......

 

无法忘记的胡作非为和只出现一次的真实青春。

很遥远了吧

我的博客实在是太难用了，每次用都急得不行还要生气。

正在大姐姐家呢，就新开了一个。

要换喽。